El Mundo Según Kassiopea

MEIGAS: HABERLAS, HAYLAS…

En Galicia se emplea con más precisión la palabra meiga que la palabra bruja. Las meigas son criaturas viejas, grandes y ruines, que generalmente vuelan a caballo de una estaca de las que se usan en los laterales de las carretas o carros (llamadas estadojo). Se dice que hay un gran número de ellas, cada una dedicada a ocasionar un mal diferente. Las llamadas meigasm-chuchonas (o chupadoras) son las peores y se presentan con distintas caras o caretas.

Para defenderse de ellas y de sus hechizos existen otros tantos amuletos que pueden colocarse en las casas o colgarse del cuello del afectado, al tiempo que se escriben o se recitan unas frases especiales para atacar el encantamiento. Los amuletos son conocidos en Galicia desde tiempos pretéritos, fabricados con distintos materiales (barro, azabache, cerámica), y cada uno tiene asignado su nombre específico. La figa (higa) es uno de los más antiguos, especialmente recomendado contra todas las meigas. Uno de los amuletos más recientes es el llamado virandeira que sirve para defenderse de los automóviles y de sus conductores.

La palabra meiga viene del latín magicus y se emplea en Galicia y en las provincias de León y Asturias, (sobre todo en Galicia), con el significado de “persona de poderes extraordinarios o mágicos y que puede pactar con el diablo”. En muchos aspectos son el equivalente a las brujas.

El meigallo es el hechizo; para librarse de él se pronuncia esta sentencia, o “Desconjuro”: “¡San Silvestre! “

Las Meigas Podían transmitir la rabia con un solo mordisco de su boca desdentada, y tenían el poder de dañar sólo con su mirada tanto a personas como a animales, era lo que se conocía como “mal de ojo”. Su actividad es mucho más intensa en las noches de San Juan y san Silvestre. En ésta última, al sonar las doce campanadas del cambio de año, suele arrojarse un cubo de agua por la puerta, al grito de “¡San Silvestre, meigas fora!”, lo que asegura un año libre de “meigallos”.

La Inquisición persiguió durante mucho tiempo a las meigas o brujas, no sólo en el reino de Galicia, sino también en toda España y en Europa. En los interrogatorios, se utilizaban terribles torturas para obtener una confesión satisfactoria de la acusada, que la mayoría de las veces acababa con sus huesos en la hoguera.

LOS ÁNGELES

Ángeles, seres mágicos y alados que han estado presentes en tantas culturas y tantas religiones, siempre con un papel discreto, nunca comportándose con protagonismo ni liderazgo, ellos con su fuerza y su magia han sido durante milenios los portadores de los mensajes que Dios ha querido comunicar a la humanidad. El ser humano creía en distintos Dioses llamándolos con distintos nombres. Pero algo curioso es que todas las religiones creen en los Ángeles como mensajeros de Dios. Así que los Ángeles no son propiedad de nada ni de nadie. Son seres mágicos con una gran misión : ayudar a la humanidad y, por supuesto, al ser humano.

Todo ser humano tiene a su lado un Ángel que está esperando comunicar con nosotros para ayudarnos en nuestra evolución durante el camino de nuestro destino. Un destino que, en muchas ocasiones, no conocemos. Los miedos, las dudas y, sobre todo, la opinión de otras personas, bien sean amigos o familia que, con su buena intención, en muchas ocasiones nos impiden ver la realidad de nuestra vida y nuestra razón de ser.

Los Ángeles van a ayudarnos a conocer nuestro interior, esa parte que está dentro de nosotros que es la que tiene la información de nuestro destino, esa parte divina que todos tenemos y que no vivimos con ella.Por ello, el contacto con nuestros Ángeles nos ayudará a entrar dentro de nosotros, a conocer nuestra alma, a conocernos a nosotros mismos y disfrutar de nuestra parte divina y poder comunicar con la divinidad de la propia fuente.Los Ángeles nos ayudarán en nuestra espiritualidad, pero su ayuda será importante las 24 horas del día. Ellos llamarán nuestra atención en muchas ocasiones en las que la casualidad estará presente continuamente. Los Ángeles son magia y en el momento que vivamos con los Ángeles nuestra vida será mágica.

SANIDAD QUIERE REGULAR EL TALLAJE

Pues sí, por lo visto el ministro de Sanidad español se aburre y ha decidido debutar en el mundo de la moda; qué fashion el ministro. Para ello se le ha ocurrido regular los tallajes basándose en la forma de la gente. Después de sesudos estudios han llegado a la conclusión de que la mujer española puede ser de 3 tipos: Diábolo, Cilindro o Campana. Y se ve que va en serio porque quieren hacer un proyecto de ley y presentarlo en la Unión Europea y todo.

Imagina como se te quedará el cuerpo cuando vayas a una tienda y la dependienta amablemente te aconseje: – Uy, usted tiene cuerpo de campana, este en azul le quedará monísimo… o – Este en verde ideal para ese cuerpazo cilindro… Vamos yo entro en una tienda y me dice la dependienta que parezco un cilindro y mi primera reacción es soltarle una ostia.

Una vez más ha quedado demostrado que eso de que “Spain is different” no es un tópico no, ni mucho menos; es la cruda realidad… Es que somos cutres hasta para poner nombre a las tallas. ¿Cuántos meses van a estar riéndose los demás europeos del tallaje de las españolas? ¿Cómo nos catalogarán? ¿Tendremos a partir de ahora fama de “campanas”, de “cilindros” o de “diábolos”?

LA FAUNA DEL MESSENGER

Casi todos somos usuarios de messenger, y si te pones a pensar y analizar te encuentras una verdadera fauna. He encontrado esta información que describe perfectamente a los usuarios del messenger.

– El Pesao. Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún …

– El Tucutún. Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri.

La fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.

– El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga. Tu ves, estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (N.A:Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si suspendido talycual, que si aprobado la carrera en tiempo record, que si bla, que si blo.

– El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea.

Si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.

– El QueEstoyHaciendo?. Este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina) . joer, ¿para que está el No Disponible?.

– El anónimo. Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la “imagen para mostrar” del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que no me conoces o que!!!! . claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a [email protected] o bien la frase “Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena”, con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.

– El Nunca-estoy. Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365dias al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que esta!!!!, solo que pasa 3kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Tambien hay un subtipo del Nunca-Estoy que se coloca el No Disponible para evitar simplemente a los indeseados, y digo yo, ¿para que esta el No Admitir?

– El Filosofo. Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de “jo ke guay tq nena kon el chikitibambam”. Desglosamos a este en dos:

– El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.

– El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.

– El soso: no es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.

– El Impact-art: personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento, y escribiendo una letra en MaYuScUlA y OtRa En MiNuScUlA de forma que te mareas mas al leer que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del QueMeDices.

– El MSNbuitre: Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempos de los tiempos … amén.

– El Supernick. Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick del MSN, pero lo peor es que todas las palabras estan juntas y no te enteras ni de quien es, ni de que carajo dice. Tambien existe una version que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en aleman, latin o mandarin, de forma que no se entera ni su padre.

– El 24 horas. Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, este personaje estará conectado. Cuando se compro el ordenador se le olvido preguntar como apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un dia que vengais de marcha a las 3 de la mañana, un dia que tengais insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantais para ir al insti a las 7 de la mañana… Incluso un dia que esteis malos y se suponga que el esta en clase… Pero lo mas curioso es que casi siempre te respondera!

– El Marginadin: Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.

– El Desertado: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambiande cuenta y no te lo dicen. Comprobad y vereis como teneis algunos.

– Los Mudos: puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD, jaja, ahá, ajá, si,claro, ahmm…

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