El Mundo Según Kassiopea

PERO QUÉ COJONES ES UN “EMO”?? (SEGUNDA PARTE)

ANALISIS MORFOLOGICO: *Semblante triste por defecto. *Actitud artificialmente bipolar. *Mirada morbosamente homosexual. *Extraña y ciega preferencia por el videojuego “the king of fighters” o por algunos personajes de este. *Flequillo a lo pijo alternativo que puede cubrir tres cuartas partes de su cara o menos. *En ocasiones, ojos ocultos, no vaya a ser que se los vean. *En grupos, algunos suelen ir tomados de la mano… No vaya a ser que se pierdan. *Se cortan el pelo con un molde, el cual todos comparten y se prestan. *Se cortan frecuentemente las venas en vez de utilizar bolígrafo rojo como todo el mundo.

PERO QUÉ COJONES ES UN “EMO”?? (PRIMERA PARTE)

Últimamente leo oigo hablar de los “emos”, así que he decidido investigar por la red a ver si me entero de qué va ese rollo. Pues bien, después de leer divagaciones (porque nadie da una definición exacta), he llegado a la conclusión de que son una pseudo-tribu urbana cuya característica principal es que viven en una constante depresión (pero porque quieren, no porque estén enfermos de depresión, cosa que no acabo de entender del todo). Bien estas son algunas cosillas que he encontrado: ORIGEN: El origen del primero de todos los emos es todavía un gran misterio que muchos científicos han querido desvelar para así poder devolver a todos los emos a la dimensión de donde vinieron. Hasta hace poco, se creía que habían salido del cruce de una hoja de afeitar con un disco de camilo Sesto. CARACTERISTICAS PRINCIPALES: *Los emos afirman que las mejores películas del mundo son El Cuervo, Pesadilla Antes de Navidad, La Novia Cadáver o cualquiera que en ese momento nadie en la habitación conozca, aunque ni siquiera las hayan visto y las dicen para hacerse los “cul”. *Llevan chapitas de Pesadilla Antes de Navidad (diez años después de que se haya estrenado y sin tener ni idea de quién es Henry Selick) y los pantalones (ceñidos en exceso y probablemente sustraidos del armario de la hermana), chaquetas y mochilas (de mensajero) llenas de parches y chapas de bandas emo punk. *Gafas de pasta (Da igual que vean perfectamente). *Predicar el comunismo o el socialismo vistiendo con ropas de 300€ o más. *Fumar “aliñao” -porros es una palabra fea. *En el messenger escriben como idiotas, agregando infinitas consonantes y acentos donde no se deben poner. Ejemplo: KiièRoH èzkaPaR ii dèzPèRTTaR ziin zabèR dèL TTiièmPoH, iiaH noH kiièRoH hablaR, zólo kiièRoH ènkonTTRaR un dííaH dèH Paz. *Las zapatillas por excelencia son las Converse pisahuevo aunque también suelen llevar Vans slip-on (las de abuelo a cuadritos) *Tienen cierta devoción por Hello Kitty, Gloomy Bear y a decir “Rawwwwr”. *Tendencia a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual. *Usan usualmente un cinturón de cuadritos de colores cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable. *Las chicas llevan mechones de cabello por la cara y suelen hacerse coletas y cosas raras que parecen de mercadillo de cuarta pero cuestan un huevo y parte del otro. *Odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punkis, pero desean sus pollas en secreto. *NO son felices NUNCA. *Creen que no estan completos en la vida si no tienen su “space o fotolog. *Se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonalds y pidan un BigMac . *Por naturaleza tienen tendecias a llorar con o sin motivo en las esquinas ( como cualquier emo gay que se aprecie ) hacer de sus problemas un mundo y predicar la anarquía , comunismo o socialismo ( la mayoria de ellos son anárquicos por que el simbolo les mola ).

RECETA PARA VOLVERSE INVISIBLE

Siguiendo con el tema de los hechizos, he encontrado uno para volverse invisible. Imaginad la de cosas que podríamos hacer si fuésemos invisibles!! La receta es muy buena:

“Es necesario realizar el ritual en un cruce de caminos, impidiendo que nadie pase por allí mientras dure (hay que contratar seguratas para que vigilen el camino). En medio del cruce, cocer (sí, cocer) un gato negro que no tenga ningún pelo blanco (antes hay que revisar uno por uno los pelos del gato), hasta que la carne se desprenda del hueso. Después hay que comerlo, chupando bien los huesos, pues uno de ellos tendrá la facultad de volver invisible al que lo coma.

Bueno, este no está mal del todo, te haces a la idea que comes conejo y ya está.”

¿ALGUIEN SE ACUERDA DE ORZOWEI?

Los “ochenteros” seguro que os acordáis; era una serie que trataba de un niño abandonado en la selva y lo encontraron unos negritos de una tribu. Algunos lo querían y otros no, durante el transcurso de la serie el niño se convierte en este “apuesto joven”:

Observad el modelito que gasta el tipo, no tiene desperdicio. Qué pinta, Diossss….

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