El Mundo Según Kassiopea

SANIDAD QUIERE REGULAR EL TALLAJE

Pues sí, por lo visto el ministro de Sanidad español se aburre y ha decidido debutar en el mundo de la moda; qué fashion el ministro. Para ello se le ha ocurrido regular los tallajes basándose en la forma de la gente. Después de sesudos estudios han llegado a la conclusión de que la mujer española puede ser de 3 tipos: Diábolo, Cilindro o Campana. Y se ve que va en serio porque quieren hacer un proyecto de ley y presentarlo en la Unión Europea y todo.

Imagina como se te quedará el cuerpo cuando vayas a una tienda y la dependienta amablemente te aconseje: – Uy, usted tiene cuerpo de campana, este en azul le quedará monísimo… o – Este en verde ideal para ese cuerpazo cilindro… Vamos yo entro en una tienda y me dice la dependienta que parezco un cilindro y mi primera reacción es soltarle una ostia.

Una vez más ha quedado demostrado que eso de que «Spain is different» no es un tópico no, ni mucho menos; es la cruda realidad… Es que somos cutres hasta para poner nombre a las tallas. ¿Cuántos meses van a estar riéndose los demás europeos del tallaje de las españolas? ¿Cómo nos catalogarán? ¿Tendremos a partir de ahora fama de «campanas», de «cilindros» o de «diábolos»?

LA FAUNA DEL MESSENGER

Casi todos somos usuarios de messenger, y si te pones a pensar y analizar te encuentras una verdadera fauna. He encontrado esta información que describe perfectamente a los usuarios del messenger.

– El Pesao. Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún …

– El Tucutún. Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri.

La fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.

– El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga. Tu ves, estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (N.A:Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si suspendido talycual, que si aprobado la carrera en tiempo record, que si bla, que si blo.

– El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea.

Si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.

– El QueEstoyHaciendo?. Este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina) . joer, ¿para que está el No Disponible?.

– El anónimo. Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la «imagen para mostrar» del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que no me conoces o que!!!! . claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a [email protected] o bien la frase «Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena», con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.

– El Nunca-estoy. Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365dias al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que esta!!!!, solo que pasa 3kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Tambien hay un subtipo del Nunca-Estoy que se coloca el No Disponible para evitar simplemente a los indeseados, y digo yo, ¿para que esta el No Admitir?

– El Filosofo. Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de «jo ke guay tq nena kon el chikitibambam». Desglosamos a este en dos:

– El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.

– El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.

– El soso: no es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.

– El Impact-art: personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento, y escribiendo una letra en MaYuScUlA y OtRa En MiNuScUlA de forma que te mareas mas al leer que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del QueMeDices.

– El MSNbuitre: Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempos de los tiempos … amén.

– El Supernick. Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick del MSN, pero lo peor es que todas las palabras estan juntas y no te enteras ni de quien es, ni de que carajo dice. Tambien existe una version que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en aleman, latin o mandarin, de forma que no se entera ni su padre.

– El 24 horas. Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, este personaje estará conectado. Cuando se compro el ordenador se le olvido preguntar como apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un dia que vengais de marcha a las 3 de la mañana, un dia que tengais insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantais para ir al insti a las 7 de la mañana… Incluso un dia que esteis malos y se suponga que el esta en clase… Pero lo mas curioso es que casi siempre te respondera!

– El Marginadin: Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.

– El Desertado: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambiande cuenta y no te lo dicen. Comprobad y vereis como teneis algunos.

– Los Mudos: puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD, jaja, ahá, ajá, si,claro, ahmm…

LOS 10 MANDAMIENTOS DEL VAGO

Por fin encontré la verdadera religión!!

* SE NACE Cansado y se vive para Descansar.

* AMA A TU Cama como a ti Tí Mismo.

* SI VES A ALGUIEN Descansar, acompañalo.

* DESCANSA EN EL Día para que puedas dormir en la noche.

* EL TRABAJO ES Sagrado ¡No lo Toques!

* AQUELLO QUE PUEDES HACER Mañana, no lo hagas Hoy
.
* TRABAJA LO Menos que puedas, lo que tengas que hacer , que lo haga otro..

* CALMA, nunca nadie murió por Descansar.

* CUANDO SIENTAS EL Deseo de trabajar Sientate y espera a que se te pase.

* SI EL TRABAJO ES Salud,¡ pos que trabajen los Enfermos.!

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS…

Dedicado a los que éramos niños en los años 80. Y a los que sois más jóvenes también; tened en cuenta que todo lo que dice aquí es verídico.

Cuando salió el exito «We are the World», participaste en tu colegio, en algún coro organizado por tu Profesora de Inglés

Pensabas que los coches iban a volar para el año 2000

En el 2000 las luces de nuestra casa se encenderían por la voz

Solo veías 2 canales de televisión y pensabas que era «normal» y cuando inauguraron Telecinco y Antena 3, no parabas de ver la moderna programación

Pensabas que la mejor película en la historia era Top Gun o Dirty Dancing

Las chicas usaban raya de ojos y rímel de pestañas azul, verde o violeta

Te querías casar con Jon Bon Jovi (Yo aún me quiero casar con Jon Bon Jovi, o por lo menos hacerle un favorcito…)

Las ordenadores no eran necesarios y los móviles menos

¿Reciclar? y eso qué es???

Nadie usaba cinturón de seguridad o silla de bebé cuando iban en coche

Ningún producto decía «light»

Cuando ibas de vacaciones a la playa eran mínimo 5 horas de viaje (doy fé)

En el coche al ir a la playa potaste alguna vez fijo

Encontrabas ridículos a tus padres por que usaban zapatos de plataforma en los setenta…y dime ahora quién los usa?? TUUUU!!!! jajajaja

Querías aprender a bailar «Lambada» y pensabas que era tan sexy

¿Te suena esto?: «¿Cómo estan ustedes????? Bieeeeennn!!!!!» (que programa más rancio…jajaja bien que lo veías)

Le decías a tu madre que te cogiera el bajo del pantalón muy corto (pantalones pesqueros)

Las chicas vivían enamoradas de New Kids On The Block

Tu teléfono era de rueda y no de botones y sólo se usaba para «emergencias»

Los chistes sobre Steve Wonder hacían gracia

No podemos olvidar a los osos amorosos, El Capitán Cavernícola, Yogi, Los Pitufos, La Hormiga Atómica, Super Ratón, V, La bola de cristal y Hulk

Usaste relojes, pulseras, carteras o cualquier otra prenda fosforescente

El video de A-HA (Take On Me) era lo más avanzado en efectos visuales

No te perdías ni un programa de «Tocata»

Te acuerdas del verdadero color de Michael Jackson

¿Qué es la MTV y la televisión por cable?

Montaste en una B-H

Veías el Un, Dos, tres como norma vital

El Renault 5 Copa Turbo era una máquina de precisión

Usaste discos de vinilo

Aunque sabías que Chanquete moría volvías a llorar cada verano (eso sí fue un verdadero trauma)

Alguna vez gritaste «Campana y se acabó!!»

Alguna vez gritaste «A jugaaaaaaaaaarr!!»

Eso del SIDA es una enfermedad que se han inventao los americanos

No te perdiste ningún capitulo de Candy Candy y lloraste en el último (a mi me encantaba)

Viste Los Ricos también lloran, Falcon Crest, Dallas y Dinastía

Estabas como loco por ver una peli de dos rombos

Tus hermanitos escuchaban a Enrique y Ana (y en privado tú también)

Disney World no estaba en otro país, estaba en otro mundo

Querías parecerte a Olivia Newton John, o a John Travolta

Te tragaste todas las pelis de Pajares y Esteso, Parchis y Ozores (Playboy en paro era pornografia pura)

Ahora no me vengas con que nunca tuviste un reloj Swatch…

Te sabías las canciones de Hombres G y Mecano

Tenias colección de llaveros, calcomanias y canicas

Molaba comprar en Galerías Preciados porque pensabas que asi jodías al Corte Inglés

Comiste Peta Zetas y se decía que si lo mezclabas con Coca-Cola te morías

El mejor video juego era el come cocos

Te sentías un dios cuando llevabas un Privata

Usaste vaqueros lavados a la piedra, o eso creías (a mi me encantaban)

Grababas los discos en cassette.. no tenías idea de lo que era un CD y menos poder grabar música en ellos

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